Cuidado.... cenas fortes no vídeo abaixo..
Não de play se você for menor de 18 anos ou tiver doenças cardíacas...
Menino 666 atrapalha Show da banda Calypso!!!
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Agora eu tenho certeza: o Capeta é metaleiro!!!!
Som DuKaRaLeO!!
Galera, eu to aqui hoje pra apresentar pra vocês a banda Fulana de Tal!!
O Tavão, parceiro do chat dukaraleo, me mostrou o trabalho da banda dele ontem e eu gostei muito mesmo.
Por isso, to fazendo um post pra divulgar um pouco mais o trabalho dos meninos lá de Minas Gerais.
São eles:
-Gilvane Vargas-Vocal e Violão Base;
-Jorge Modelo: Vocal;
-Luiz Gustavo Borges: Guitarra Solo;
-Rafael Oliveira: Baixo;
-Fabiano: Bateria;
A banda Fulana de Tal, é formada por cinco meninos lá da cidade de Abadia dos Dourados (MG), que fazem um som bem eclético. Com influências no Rock, no Reggae e no Pop.
Myspace da banda: http://www.myspace.com/fulanadetalbrasil
Quer baixar as músicas?
Segue os links para download:
Buscar a mim
Capitalismo
Noites
Cantar uma canção
Fica a dica, gente!!
Muito bom o trabalho dos meninos!
Beijinho pros meninos da Fulana de Tal!!
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quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Significados de placas de transito (ou não) !!!
Trenzinho de rumba para maiores de 65 anos!!
É permitido dançar Macarena próximo as escadas!!
Curas milagrosas à frente!!!
Cuidado, pinguins pedófilos!!
Proibido saltar sobre o Corcel!!
Atenção! Não ofereça ecstasy ao Thundercat!!!
Estacione aqui, grátis revisão dos freios por pinguins!!!
Perigo, aviões quicando!!!
Ataque o ângulo reto com voadeira furtiva!!Carta é entregue "com atraso" no reino Unido!
Uma mulher chamada Jane Barret, recebeu uma carta endereçada à sua residência, porém com o nome de uma outra pessoa. Até aí tudo bem.
Não tendo a mínima idéia de quem era o cidadão ao qual a carta estava endereçada, foi procurar os últimos moradores da casa antes dela.
Bom, o destinatário da carta era Percy Bateman, um homem que morreu na década de 60.
A carta havia sido enviada em 1919!!!!
Sendo assim, a carta ficou extraviada durante 90 anos!!
E ainda, o serviço de correios do Reino Unido teve o cuidado de colocar na carta um bilhete pedindo desculpas pelo "atraso".
"É adorável ter a carta, mesmo que seja com 90 anos de atraso", disse Stella (85 anos) , uma das duas filhas do casal Percy Bateman e Grace Stewart.
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terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Como seria seu nome artístico se fosse um ator pornô??
Pois é
Até isso inventaram já!!!
Tem um site que diz qual seria seu nome se tu fosse ator (atriz) pornô!!
Para os homens
http://www.sinner.se/pornalizer/male.html
E para as mulheres
http://www.sinner.se/pornalizer/female.html
A propósito...
o meu é Honey Horny
(Uiiiii)
entra aí e ve o teu tambem!!!
Manual do true metal!!!
Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Marduk - Of Hell's Fire
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domingo, 22 de fevereiro de 2009
Cantada Furada da Gi!!!
Chega na balada... pisa firme.. olha pro cara e manda:
-Ei, gato, tá de colete?
-Não, por quê?
-Porque tu é meu alvo!!!
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sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Piada da Gi!!
O Josias, caboclo do interior das Minas Gerais, tava muito doente.
Seu compadre, generosamente se oferece para acompanhar ele ao médico.
Chegando lá, o doutor examina o Josias e receita a ele um supositório.
-Comé qui faiz pra tomá esse trem, dotôr?
-Não, senhor Josias, isso o senhor não vai tomar, mas sim introduzir no reto!
-Ah bão, intão tá.
Saindo do consultório e andando alguns metros o Josias indaga ao seu compadre:
-Ei, cumpadi, que trem é esse tar de reto???
-Sei não, viu, vam vortá lá e perguntá?
-Vam sim.
Chegando novamente no consultório do doutor Josias pergunta:
-Ei, dotôr, o sinhôr disse que é preu introduzi esse trem no reto, mas que raio é esse tar de reto??
-Caro Josias, o senhor tem que introduzir o supósitório no ânus!
-Ah, bão, assim sim..
Novamente saíram os dois do consultório médico e o Josias novamente indaga a seu compadre:
-Ei, cumpadi, cê sabe que é esse raio dess ânus?
-Sei não cumpadi, vam vortá lá dinovo e pedi pro dotôr??
-Vam nada, cumpadi! Se a gente vortá lá tra veiz ele vai é me manda infia esse trem no rabo!!!
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Dois bebês conversando!!
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa minaquerer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora. - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes
ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar
que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco
nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Vi essa no Bezeweel's, bjo me liga Mell!!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
O DuKaRaLeO é Roxie!!!
Pois é galera..
Recebemos mais um selo
O selo: Seu Blog É ROXIE!!
Ganhamos o selo dos parceiros lá do Bala Salgada!
Como todo selo, vem acompanhado das regrinhas básicas de praxe:
1. Exibir a imagem do selo "Seu BLog É ROXIE!" e escrever as regras abaixo dele!
2. Exibir através de link quem te deu o selo.
3. Escrever 5 coisas que são ROXIE!
4. Indicar 10 blogs que você considera ROXIE!
5. Avisar os indicados.
Segue abaixo minha lista de 5 coisas que são ROXIE!!
1. Cerveja!
2. Rock n' roll
3. Tequila!!
4. Festas com a galera!!
5. Dormir até meio-dia!!
Olha, difícil listar 10 blogsd que eu considero ROXIE, então vou nos que eu gosto muito e visito todo dia
1. Corvos de Malta
2. Besterror
3. Risada Forçada
4. Pura Maldade
5. Bezeweel's
6. XD
6 tá bom né?
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segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
domingo, 15 de fevereiro de 2009
PARABÉNS MONIQUEEEEEEEEE!!
Formatura da Moni
Com direito até a Can Can!!!
Amiga, parabéns e muito sucesso!!!
Na foto: Greice, Monique (formanda), Flávia e essa que vos fala (é ninguém fica com carinha bonita dançando can can de salto alto)
KT Tunstall - Suddenly I See
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Publicidade muito boa contra o uso de drogas!
Tecla SAP mode ON
"O Canabissauro era inofensivo. E o efeito da canabis foi o tornando estúpido e preguiçoso, porque ele era dopado demais para perceber que a canabis vinha causando danos permanentes ao seu cérebro e pulmões. O Canabissauro foi extinto por fumar muita maconha. Não seja um canabissauro não seja extinto!"
Tecla SAP mode OFF
Putz!!
Bom...
Todos sabem que eu trabalho em um hotel como recepcionista.
E sempre tenho que pedir as informações básicas sobre os hóspedes que aqui se instalam.
Porém, quando eu pedi ao senhor ontem:
-Placa do veículo, por favor!
Não foi bem isso que eu quis dizer...
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Piada da Gi!!
O cidadão chega no banco e se dirige ao gerente:
-Bom dia, eu gostaria de solicitar um crédito!
-Muito bem, estamos feliz em atendê-lo, seu nome por favor
-Antônio Costa
-Certo sr. Costa, de quanto é o crédito que o senhor deseja?
-R$1,00
-Mas sr. Costa, não é necessário aprovar um crédito desses, o senhor precisa apenas se dirigir a um caixa eletronico e retirar o valor.
-Mas eu quero um c´redito, se vocês não quiserem me conceder eu fecho minhas contas aqui e me dirijo a outro banco que conceda.
-Bom, se é assim tudo bem. Para quanto tempo o senhor deseja?
-Um mês, por favor.
-Correto. Como é um prazo curto e o senhor é um dos nossos melhores clientes, lhe aplicaremos juros de 5%.
-Certo, e como garantia eu quero deixar o mercedes.
-Não, senhor Costa, não é necessária garantia.
-Mas eu quero deixar o mercedes como garantia, se vocês não aceitarem, fecho minhas contas e procuro um banco que aceite!!
-Tudo bem então, aceitamos sua garantia, o senhor por favor leve seu carro até o pátio do banco onde será devidamente guardado.
-Muito bem então, obrigado e até logo!
Passado um tempinho o Senhor Costa chega em casa, olha felia para a mulher e diz:
-Pronto, querida, podemos sair de férias, achei um lugar para deixar o mercedes por um mês e vou pagar só R$1,05!!
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Após aparecimento de "brinquedinhos", rua ganha novo nome!
Os moradores da cidade de Darwin (Austrália) encontraram 30 vibradores perdidos em uma avenida.
Em homenagem ao fato, deram à avenida o nome de "Dildo Boulevard" ou "Avenida Pênis de Borracha"!!
"É um verdadeiro mistério. Não temos ideia de onde eles vieram", disse Laurelle Bates, que estava com Robert Johns quando encontrou os brinquedinhos sexuais.
Segundo Camilla Cappa, havia vibradores de todos os tipos. "Alguns eram de diferentes cores. Um deles era como uma banana", disse ela. "Não sei de onde eles vieram. É uma coisa muito estranha", acrescentou Camilla.
Tecla SAP mode ON: Por que você está tremendo? Sou eu quem ela vai comer!!!" Tecla SAP mode OFF!
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Fonte: G1
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Cantada Furada da Gi!!!
Chega na balada, escolhe o moço, chega nele e manda:
-Ei, teu pai é verdureiro?
-Por queê??
-Porque tu é um xuxuzinho!!!
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