sábado, 30 de maio de 2009

Você esta disposto a salvar uma vida?

aline

 

Aline de Araújo Coelho (de óculos na foto) é uma jovem de 18 anos de Recife, ela sofre de leucemia, uma espécie de câncer que atinge o sangue e tem origem na medula óssea. É uma doença grave, tratada com quimioterapia, e em alguns casos se faz necessário o transplante de medula óssea.

Segundo o INCA, “qualquer pessoa entre 18 e 55 anos com boa saúde poderá doar medula óssea.” Antes da doação é feito um cadastro, que inclui um teste sanguíneo para verificar a compatibilidade com os pacientes, pois, infelizmente, a chance de um doador ser compatível com o receptor é 1 em cada 100 mil. O cadastro é válido para todo território nacional, portando, vamos ajudar quem precisa de nós, basta ir a qualquer Hemocentro do país (veja aqui o endereço em todo Brasil), desta forma você estará ajudando não somente Aline, mas todas as pessoas que precisam deste tipo de tratamento.

O assunto é sério. Você já parou pra pensar que, como bem diz no site do INCA, “para o doador, a doação será apenas um incômodo passageiro. Para o doente, será a diferença entre a vida e a morte.

Se você tem um blog, divulgue esta campanha! Se utiliza orkut, twitter, e-mail, msn, ou qualquer outro tipo de meio de comunicação, divulgue entre amigos.

 

 

Vi no Festerblog!

Apoie essa campanha também.

Continue Lendo...

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Noobs.. eles estão por todos os lados!!

Vocês conhecem um pouco sobre Che Guevara??

Ernesto Guevara de La Serna, o maior revolucionário dos últimos tempos.

Um cara que luatava em prol das minorias, que abominava o imperialismo norte-americano e o capitalismo em si.

Enfim, vocês o conhecem, ou pelo menos já ouviram falar dele.

Bom, vocês também devem saber que está para ser lançado um filme contando um pouco sobre a história desse grande homem.

Curiosa (depois de me deparar com a decepção que foi Anjos e Demônios) para saber se o filme vai ser bom, resolvi ver o trailler no you Tube.

Num dado momento do vídeos eu me deparo com uma cena que me fez rir…

Rir de indignação, de tão tapada que deve ser a pessoa que produziu o filme, e a que editou o vídeo para fazer o trailler.

Bom, a cena é essa:

 

che

 

Que raios faz uma puta de uma propaganda da Coca-Cola num filme do Che?????

No comments..

Se tu quiser ver o tal do trailler é esse Aqui!

Continue Lendo...

Piada da Gi!!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca bêbado !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee... !!!

…..

…..

003_pics

Continue Lendo...

Serviço de Utilidade Pública DuKaRaLeO!!

Vendo casa na planta!!

casa

 

Rá!!!

Continue Lendo...

Música da Semana!!

Delícia esse som..



Jihmmy Hendrix - Like A Rolling Stone

Alguém aí se habilita a dançar ela comigo??

Continue Lendo...

Patriotismo é fundamental…

 

Hino Nacional Brasileiro Ilustrado!!

hehe

Continue Lendo...

Corno tudo bem, mas isso aí é triste…

Na cidade de Bèrgamo na Italia, na loja em que trabalhava, Angelina Marcelo, resolveu se “divertir” com um colega de trabalho no provador da loja.

Segundo o jornal Daily Mirror, ela sofreu fortes cãimbras e não conseguia soltar o colega de trabalho, tendo que ser socorridos por médicos.

O curioso da história, é que eles foram encontrados nessa situação, no mínimo, cabulosa, pelo marido de Angelina, que trabalhava como caixa na mesma loja.

E o que que o corno cidadão fez???

Chamou os paramédicos!!!

044_pics

Porém, a história não terminou bem para Salvatore. Guarda de segurança da loja, ele foi demitido por manter relações sexuais durante o trabalho. Angelina, mantém seu trabalho, pois estava fora de seu horário de trabalho, segundo a reportagem do jornal inglês.

Tá…

Não vou fazer nenhum comentário sobre o assunto…

Acho que nem precisa..

Reportagem completa Aqui!

Continue Lendo...

Sagui Psicodélico!!

Bom, pesquisadores japoneses (só podia mesmo), criaram um novo tipo de experiência.

Ao invés de usar camundongos e afins, eles começaram a fazer uso de saguis ou mico-estrela, para realizar suas pesquisas. Afinal, são primatas e suas reações se assemelham mais as dos seres humanos.´

Na última criação dos cidadãos, um gene é introduzido no animal, e se o gene que está sendo estudado estiver ativo, o bichinho brilha no escuro!!!

 

sagui

 

Total psicodelia!!

Bom, não entendeu?

Eu não sei mesmo explicar, mas leia a reportagem completa do G1 aqui!

Continue Lendo...

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Piada da Gi!!!

A professora chega na escola bem antes da aula.

Quando abre a porta da sala de aula, dá de cara com o Joãozinho “se divertindo” no canto da sala.

Imediatamente, a professora grita:

-Joãzinho! Que vergonha é essa????

Nisso o menino ofegante vira para a professora e diz:

-Nossa, professora, a senhora não morre tão cedo!!

 

003_pics

Continue Lendo...

Credo, que nojo!!

Estava eu, pelas minhas andanças pela internet, e achei em um blog, que não me lembro qual, uma reportagem sobre o Moon Cup.

Bom, se trata disso aqui ó:

moon

 

Aí tu vai me perguntar:

-Que raio que é isso???

Então, isso é um absorvente!!!

(a coisa mais nojenta que eu já vi na minha vida)

Um receptáculo para o sangue menstrual!!

 

Vejam o vídeo explicativo abaixo:

 

 

Vida longa ao O.B.!!! \õ/

Continue Lendo...

segunda-feira, 25 de maio de 2009

É uma cilada Bino...

batmanterra

 

Copiado descaradamente do blog Capinaremos!

Excelente blog ,vale o click!

Continue Lendo...

Raciocinio lógico !

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim…. Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: “Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Continue Lendo...

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Fudeu malandro...

 

Um dia da caça o outro  do caçador !

Continue Lendo...

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Mas que porra e essa? O.o

photo18d

Continue Lendo...

Música da Semana!!

Como não podia deixar de ser..

Um clássico!!

Judas Priest – Metal Meltdown

Voltaremos!!

Continue Lendo...

Nuss.. coisa De Gênio!!

Clique na imagem pra entender!!






















"I don't wanna know your name, I just want Bang Bang Bang!"


LOL

Continue Lendo...

Mendigo so no rebolation...

Continue Lendo...

Pra ser corno tem que ter " assumição " .

 

Vejam vocês o que e uma pessoa sensata em e totalmente acostumado com a ideia de ser corno.

- Pra ser corno, o cara tem que pensar no Ricardão,até na hora de construir.  Então fikdik,empreiteiros do meu Brasil,vamos pensar nessa classe tão humilhada e de tão bom coração que sem pestanejar compartilhão seu bem mais importante...

hahahahaahahahahahahahaahahaha

Só vendo mesmo para entender...ou não!

Essa eu vi no Pilandia!

Continue Lendo...

Pura pederastia...

vipal

È malandro, essa inústria brasileira ta perdendo o Rumo. Criaram uma rede autorizada de manjadores de pik? O.o 

cada um com seus conceitos!

Ver e o de menos, o Problema e se quiser pegar ... Gaúcho rules!

Continue Lendo...

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Funk do peitinho!

 

 

Bate aqui
.o/ .o
/| . /|\
./\.. /\

Peitinho!
.o \o
/|-.|\
./\ /\ ²

Continue Lendo...

The flash ...

Continue Lendo...

terça-feira, 19 de maio de 2009

Numa Vibe boa...

Continue Lendo...

Cinco perguntas que os homens temem...

... e algumas respostas infelizes!!!


.Pergunta 1

Em que você está pensando?

a. futebol
b. em como você está gorda..
c. em como ela é mais bonita que você
d. em como eu gastaria o dinheiro do seguro caso você morresse
e. se eu quisesse que você soubesse o que eu estou pensando, eu estaria falando com você!


.Pergunta 2

Você me ama?

a. Uhm?? Ah sim, claro, pra caramba!
b. se eu disser que sim, você vai se sentir melhor?
c. aí depende do que você entende por amor...
d. e isso importa?
e. quem, eu?


.Pergunta 3

Eu estou gorda?

a. comparada com o quê?
b. eu não diria gorda, mas você não está exatamente magra...
c. ahh.. uns quilinhos extras ficam bem em você
d. já vi mais gordas
e. pode repetir a pergunta?



.Pergunta 4


Você acha ela mais bonita do que eu?

a. mais bonita ela é, mas você tem mais personalidade.
b. não mais bonita mas, definitivamente, mais magra.
c. não tão bonita quanto você na idade dela.
d. defina bonita
e. você pode repetir a pergunta?



.Pergunta 5


O que você faria se eu morresse?

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: putz!!

Continue Lendo...

Se tivesse tomado um red bull...

 

Se tivesse tomado um red bull a historia seria totalmente diferente!

Continue Lendo...

Literalmente eu não vou mais pro céu!

Continue Lendo...

Grande solução ...

 

Esse eu vi no meninas de pantufa!

Não sei se ela estava nervosa pelo concurso,ou se ela e burra mesmo.Aposto vintão na segunda alternativa ! hahaha

Continue Lendo...

Dicas: O que fazer quando se está bêbado?

MANUAL PRÁTICO: Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar, se a resposta for "sim", tudo bem, se for "não", reclame!

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Você chega em casa, seu pai está muito bravo, suas irmãs olham para você incrédulas como se não o conhecessem.
CAUSA: Você se enganou na casa.
SOLUÇÃO: Pergunte se sabem lhe indicar o caminho para a sua.



BONUS:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…


Voltaremos!!

Continue Lendo...

Nem tenta...

84103672

Nem adianta tentar ,essa ta protegida mesmo !

Anal no more... hahahahahha

Continue Lendo...

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Ahhh.. agora eu entendi..








Como eu não pensei nisso antes???

Continue Lendo...

Ótima localização!

 

janela

 

Vendo prédio em área nobre boa localização...Se liga na vista! :p

rsrsrsrs

Continue Lendo...

E muito estilo ...

84103621

Continue Lendo...

E muita molecagem ...

Continue Lendo...

Festa Boa...

quantovale

Continue Lendo...

domingo, 17 de maio de 2009

Música da Semana

Bom, a música dessa semana agrada muito a mim, particularmente.
Ouvindo o som desses cidadãos, se percebe claramente por quem foram influenciadas a grande maioria das bandas de metal mais "jovens".
A banda em questão é Venom e a música dessa semana se chama Blessed Dead.
Saboreiem..


Continue Lendo...

Homens e os Aviões...

Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.



O Homem, dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.




Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais - Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.




Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais - Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.



Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga - Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.




Dos 60 aos 70: Asa Delta - Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.



Dos 70 aos 80: Planador - Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.



Após os 80: Modelo em escala - Só enfeite.


Déia, valeu a dica!!!

Continue Lendo...

sexta-feira, 15 de maio de 2009

15 Coisas que vc sempre quis ouvir!

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso…

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha de novo!

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo…

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!

15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

Continue Lendo...

Essa literalmente se fudeu...

braço quebrado

Continue Lendo...

Oh,Glória Deus ...

what

Depois dizem que a fé move montanhas e vocês não acreditam !

Continue Lendo...

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Ai e sacanagem pura...

looneytunes

Continue Lendo...

quarta-feira, 13 de maio de 2009

POKEBOLA VAI!!!

Continue Lendo...

terça-feira, 12 de maio de 2009

Putamerda...

oi fdp

 

Entro hoje para ver meu e-mail quando me deparo com o seguinte banner!

se eu quero conversar ? mais e claro po! Oi vai se fuder!

Continue Lendo...

Ela está de volta!!

Ressurgindo das cinzas...
A música da semana!!
Como de praxe, um clássico!



Skid Row - In a Darkned Room - Ao Vivo no Rock in Rio - 1992

Continue Lendo...

segunda-feira, 11 de maio de 2009

gi_cogu por gi_cogu

Se eu fosse...


Se eu fosse um mês:
Agosto
Se eu fosse um dia da semana: Sábado.
Se eu fosse uma hora do dia: 22:00
Se eu fosse uma estação: Inverno
Se eu fosse uma direção: Contrária
Se eu fosse um móvel: Cama
Se eu fosse um pecado: Preguiça
Se eu fosse um sentido: Olfato
Se eu fosse uma pedra: seria um aerolito!!
Se eu fosse uma árvore/Planta: Ipê
Se eu fosse uma flor: Tulipa
Se eu fosse um clima: Frio, muito frio...
Se eu fosse um prato: Panqueca
Se eu fosse um instrumento musical: Piano
Se eu fosse um elemento: Fogo
Se eu fosse uma cor: Preto
Se eu fosse um animal: Águia
Se eu fosse um som: Rock!!
Se eu fosse uma música: Vienna - Billy Joel
Se eu fosse um sentimento: Liberdade
Se eu fosse um lugar: Campo
Se eu fosse um sabor: Cerveja
Se eu fosse uma palavra: Liberdade (de novo)
Se eu fosse um verbo: Sentir
Se eu fosse uma parte do corpo: Olhos.
Se eu fosse um número: 66
Se eu fosse um Símbolo: \,,/^.^\,,/
























Criei esse post depois de ver o Malvadas

Continue Lendo...

Agora eu fiquei com medo!!









Se ele disser que é só uma marolinha, eu me enclausuro em um redomo de vidro!!

Continue Lendo...

domingo, 10 de maio de 2009

Utilidade Pública!!















Você tem um amigo que ri assim "KKKKKKKK" ????


Denuncie!!!



Fik dik!!

Continue Lendo...

Sabe essa onda louca que todo mundo tá postando gente fazendo beat box???
Então, sabe o que eu tenho a dizer???

Que mané beat box!!!

Se liga nesse vídeo!!



Acho que a expressão correta é: PQP!!!

Continue Lendo...

Feliz dia das mães!

21sujeira sujeira2

São nesses momentos que uma mãe deve pensar que a falta de uma camisinha pode fazer muita difrença na sua vida.Pense bem e melhor gastar 2 reais com camisinha!

 

 fail-owned-parenting-stripper-fail 81099796  pvertidas

Continue Lendo...

sábado, 9 de maio de 2009

Domingo é dia...


...De descansar na cama sozinha(o)




















...De descansar na cama acompanhada(o)



















...De se cansar na cama sozinha(o)
















...Ou se cansar na cama acompanhada(o)























Bom domingo!!!

Continue Lendo...

quinta-feira, 7 de maio de 2009

E por falar em Chaves...

Achei um dos episódios que quase não passou na Tv..
Eu, particularmente, nunca tinah visto..
Acredito que deva ter sido censurado de alguma maneira..

Mas, vamos lá:

Chaves - Os Espíritos Zombeteiros
Parte 1


Parte 2


Parte 3


Parte 4


Parte 5


Final

Continue Lendo...

Clássico que é clássico nunca morre!!

Tava vendo uns vídeos no youtube aqui e pensei em ver um episódio do Chaves e alguns do Chapolin..
e reparei em uam coisa...
Faz muito mais sentido agora...
Vejo muito mais graça no humor inteligente deles agora que sou mais velha..
E resolvi postar aqui pra vocês o episódio que eu mais gosto do Chaves..





Chaves - A Casa da Bruxa do 71


Outro gato!!!

Continue Lendo...

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Sim, eu sou loira..

..e olha isso!!




Não que eu ache que um teste de QI diga muita coisa sobre uam pessoa..
Afina de contas, existem dias e dias..
Mas levando-se em consideração que eram 01:29 da manhã e eu tava morrendo de sono...
me dei bem!!



Fik dik pra quem adora piadas de loira!! (como eu por exemplo)

Continue Lendo...

Piada da Gi!!!

O executivo saiu do escritório às 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
-Você quer uma carona ?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa ?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável ! ! !
- Depois de alguns drinks, quem pode agüentar ?
Ele caiu Literalmente...
Transou com a secretária de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE !

- EU CONSEGUI FUGIR ! ! !

Continue Lendo...

Curso Intensivo Para Formação de Homens!!

Estamos disponibilizando aqui um serviço de informação.. O Instituto Universal DuKaRaLeO, está criando agora um curso disponibilizado em módulos, criado com o intuito de instruir os homens de nosso país.


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).


SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500h)



Módulo 2:
Vida a dois

1. Ser pai é não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso ( 1.0
00 horas ) - exercícios práticos em vídeo
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)



Módulo 4:
Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3. Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão



CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e lim
par a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Os homens dirigindo podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

7. O detergente:
doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa
8. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

9. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

10. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)

11. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Interessados podem entrar em contato com a equipe DuKaRaLeO pelo endereço: dukaraleo@yahoo.com.br



Continue Lendo...

Teste De Q.I. Sobre a Gripe Suína!!

Descubra quanto você sabe sobre a gripe suína!!



1.
A gripe suína teve sua origem:

a) no sul

b) no suor de um cara muito porco

c) na concentração do time do Palmeiras

d) nos três porquinhos, que sairam sem casaco e pegaram uma friagem


2. Como se prevenir da gripe suína?

a) tomando banho três vezes ao dia

b) não comendo nachos nem margaritas

c) evitando assistir tv quando aparece a Miriam Leitão

d) evitando beijar porcos na boca, mesmo que isso seja menos romântico


3. Quais os principais sintomas da gripe suína?

a) Na hora de espirrar você grita: "oinc!"

b) Sua coriza tem cheiro de bacon (WINS!!)

c) Você acorda com um bronzeado estilo Cancun

d) Você tá ficando IGUAL ao João Gordo


4. Qual dessas situações é mais perigosa, com relação à gripe suína?

a) Um multidão de porcos vindo em sua direção

b) Um homem de sombreiro vindo em sua direção

c) Um homem gritar "Arriba!" a 3 cm da sua cara

d) Um porco, um mexicano, a Miriam Leitão e o João Gordo com uma camisa do Palmeiras gritando "Arriba!" a 3 cm da sua cara


Vi aqui!

Continue Lendo...

É o rrrrrrrrrrock que me deixa assim!!!!



Pois é, vocês lembram do Luiz Caldas??

O cidadão que cantava Tieta???
Aquele que mais parecia uma mistura de hippie com pai de santo..

Então, ele resoloveu largar o axé e se dedicar ao metal!!
Lançará, de uam só vez, duas caixas com cinco discos em cada uma, nos quais o som predominante é o metal..
Passando até por temas indígenas gravados em Tupi!!

Ele disponibilizou no MySpace algumas músicas do CD intitulado Castelo de Gêlo.

Eu, particularmente, gostei mais disso do que de Fresno ou NX Zero (não que isso seja muito mérito..)

Enfim..
Pra tudo na vida dá-se um jeito!!!

Continue Lendo...

terça-feira, 5 de maio de 2009

Criançada Ladina....



Veja mais fotos AQUI!

Continue Lendo...

Te mete só,pra tu ver!

pooh

Continue Lendo...

Piada da Gi!!!

Aproveitando o clima do post abaixo!!!


O menino chega na cozinha segurando seu pintinho e pergunta para a mãe:



- Mãe, esse é meu cérebro??

-Não meu filho, ainda não!!




E, pra não perder a viajem...


A garota chega em casa e fala desesperada para a mãe:

- Mãe, eu tô grávida!!!

- Minha filha, onde tu tava com a cabeça??

- No parabrisa, mãe!!!

Continue Lendo...

Fatos sobre o pirulito!!

10 Curiosidades Sobre O Pênis!!

1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;

2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;

3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;

4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;

5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;

6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;

7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;

8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;

9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;

10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.

vi aqui

Continue Lendo...

Epidemia por epidemia...

Olha gente, falando sério..
Vendo todo esse alvoroço que está sendo causado com esse rolo da gripe suína eu andei pensando..

331 casos da gripe suína já foram constatado em todo o mundo, correto?
E as pessoas se mostram desesperadas, correndo para as farmácias para comprar máscaras para se proteger..

Agora...

Aproximadamente 33 milhões de pessoas possuem o vírus HIV ao redor do mundo..

Vocês já repararam na preocupação das pessoas em usar preservativo???




Fikdik!!!!

Continue Lendo...

segunda-feira, 4 de maio de 2009

A epidemia que assola o mundo...

... Já chegou até na Warner Bross...






That's All Folks!!

Continue Lendo...

Deixando o microfone de lado ...

83777326

Eu olhei essa foto e simplismente me perguntei ,coisa simples, Que putaria e essa? o.O

Acho que ele estava testando o eco do retorno antes de começar o show! hahahahahahahahaaha

Continue Lendo...

Cada um com suas nescessidades...

gripe suina

Esses dias estava pensando e cheguei a uma conclusão doida. Se essa porrra de gripe suina chega ao Brasil em pleno carnaval,podemos dizer que FUDEU de vez. Se o brasileiro precisa de campanha para    usar  uma merda de preservativo para se previnir .Agora imagine você a foda que será fazer com que essa porra de máscara seja usada no auge da "putaria anual Brasileña" .  

"FUDEU DE VEZ..."

Continue Lendo...

domingo, 3 de maio de 2009

Desabafos de uma mulher "diferente"!

Sabe..
Eu até que não me sinto tão ofendida assim com o termo "mulher macho";

Afinal de contas, isso impõe respeito, acho que demonstra força...

Mas enfim..

Eu sou do tipo de mulher que abre vidro de palmito, que sabe usar uma furadeira pra colocar um suporte para um quadro na parede, dou uma de carpinteira de vez em quando, faço instalação elétrica quando precisa; não sou muito fã do salto alto (até porque eu meço 1.83m e salto muito alto me faz parecer o Frankenstein); não entendo como existem mulheres que tem zilhões de parafernalhas, algumas que eu nem sei
para que servem, em seu acervo pessoal de maquiagem, milhões de cores e texturas de sombras, mulheres que sabem em que milímetro específico do rosto se deve passar um blush e etc..

Eu fico me sentindo uma mulher das cavernas delineando os olhos com um pedaço de carvão.
Na minha penteadeira tu vai encontrar um lápis delineador, um rímel, um duo de sombras (uma preta e uma branca) base, pó compacto, e um batom vermelho "me come" e só!!

Pra mim isso é mais que suficiente.

Sou viciada em perfumes, esses realmente eu exagero..
Também não sou o tipo de mulher com quem não se pode conversar por mais de cinco minutos sem ter uma insuficiência respiratória por causa do perfume!!


E também não é segredo nenhum, espalhar um hidratante no corpo e borifar um perfume no cangote.


Embora eu acredite que um homem nunca iria notar que o tom de vermelho do teu esmalte hoje é diferente, ou ia notar que o hidratante que tu comprasse é de morango com champagne, ou ainda dizer que amou aquele perfume que mais parece bom ar, mas que custou os olhos da cara.

Tem outra coisa..
Os sapatos.. Existem mulheres (a grande maioria delas) que são viciadas em sapatos..
Consumidoras doentes, que não podem ver um scarpin de cor diferente.

Eu tenho um scarpin (que eu raramente uso) uma sandalia de salto alto, uma rasteirinha, uma bota e tres pares de tênis e, acredite, as vezes eu até acho isso um exagero.


Aí chega alguém e diz: "Tá vendo? É por isso que tu tá solteira!!"
Só que eu não acho certo uma mulher se produzir toda..

Passar horas fazendo relaxamento no cabelo, quilos de maquiagem, separar os cilios com palito de dente, ficar se equilibrando loucamente em um salto e fazendo de conta que sabe andar naquilo, mudar completamente o vocabulário durante uma noite só pra agradar um cara..


E, no dia seguinte, se mostrar uma mulher de cabelo ruim, cheia de manchas no rosto, desengonçada, falando palavrões e fazendo campeonato de arroto, sabe?

Acredito que pra que um primeiro encontro dê certo, tu tem que se mostrar o mais parecido o possível com o natural..
Tudo bem dar uma ajustada aqui e outra ali, mas não se transformar completamente.

E outra, tem mulher que não conhece os próprios limites na maquiagem e fica parecendo o Bozo!!

Que vai à padaria como se estivesse no SPFW!!

Será que é tão estranho assim eu achar bonito as coisas mais naturais...
Gosto de me produzir de vez em quando, lógico....
Todo mundo gosta
Mas daí a viver envolta em maquiagens e fantasias é um pouco demais, né?

Bom, acho que era isso..



Continue Lendo...

Acho que a expressão mais apropriada é...





...NEM FODENDO!!!!

Fonte!!

Continue Lendo...

Se Liga, Aqui Tem Chat

Caso você escute barulhos estranhos ao entrar nesse Blog, Não se Apavore, são os "Sons do Chat" ao Final da Página, Desça até lá e troque uma idéia com a Galera Loka que Frequenta isso aqui, e Para desligar o Som Clique no Icone "Auto-Falante" do Chat, ou Desligue seu som, Ou dê um tiro no Ouvido, e se tudo Isso não Funcionar, tire as Calças e Pule em Cima como o Seu Madruga.

Dukaraleo no twitter

Nossa Comunidade!

Tempo

Pingar o BlogBlogs

Adicione aos Seus Favoritos


Adicione aos Favoritos

Adicione aos Favoritos

Pupilos DuKaRaLeO

Nuvem de Tags

Blogumulus by Roy Tanck and Amanda Fazani

Aviso

Essa pagina é melhor vizualizada com o FireFox . Pagina não adequada no Internet Explorer 6.0 Pode conter erros de visualização. Clique na Imagem e Baixe o Firefox Photobucket

Cidade dos Blogs!!

Seja nosso parceiro!

Colaboradores

Seguidores

Procure no Blog

Blog Archive